. Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил
: - Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
. — Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей
говорит: «Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?» Она встает, подходит к
окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: «Уйду я от
вас… злые вы»
Теща простудилась, хоть что-то…
За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши)
:- Брааво, браавоо!
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую
ночь…
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби
жену свою»
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
- Да… это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается
на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли.
Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа,что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет
мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай.
Управляющий удалился. Приходит покупательница.
- Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница.
- Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
- Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница.
- Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
- С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий.
- Ну как у вас идет торговля?
- Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо
сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и
отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- <<Член>>!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее
:<<Ошибка!!! Пароль слишком короткий!>>.
В пятидесятых годах знаменитые эстрадные артисты Тарапунька и
Штепсель прилетели на гастроли в Чебоксары. На аэродроме их
встречали все члены правительства Чувашской республики, среди
которых стояла простоватого вида женщина в кожаном пальто.
Ее представили:
- А это — наш министр культуры.
Женщина протянула свою руку и застенчиво произнесла:
- Дуся…
Приходит мужик к сексопатологу и говорит, мол, ху№у меня длинный,
но тонкий. Врач ему — Ну показывайте, что у вас там.
Мужик открывает ширинку у начинает оттуда доставать свое добро,
выклал на стол целую гору — действительно, тонкий как карандаш.
Врач, задумчиво так — «Молодой человек, вы случайно онанизмом
не занимаетесь?», тот гордо собирает свое барахло обратно в штаны
и говорит, с вызовом в голосе — «Да, занимаюсь!!! а что?..»
А врач ему (тут показывать надо):
- ДУРАК!!!! надо не так (трет ладошку об ладошку), а так
(фрикционные двищения рукой вверх-вниз)…
Так-то…
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, — говорит врач, — я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том… как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется…
обещаниями… Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу.
Будем надеяться, что первое место займет российская команда.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? — восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!..
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
«Дневник наблюдений за товарищами.» Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит «Поднимите левую ногу», потом
«поднимите правую ногу»…
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил….
. Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает
учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !
После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных
родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во
фраке с бабочкой.
Учительница растерялась
:- Здесь живет Вовочка?
Мужик поворачиваясь в глубь квартиры
:- Вольдемар, к вам пришли!
Оттуда
:- Пи$дишь.
Характерным жестом поправляя бабочку
:- Б&я буду.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: — Вам плохо, мисс?
-
Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? — ??! — О,
вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала!
Готовилась!
Возможно, его давно уж все знают, тем не менее вспомнила тут на дочуге, и
отчего-то захотелось рассказать
:Сидыт в самолете (В)олк и (ворона). Самолет выполняет 3-х часовой рейс. И вот
уже полтора часа волк наблюдает следующую картину. (ворона) подзывает
(с)тюардессу
Ворона) у вас пить есть?
(с) чай? Кофе?
(ворона) чай…
Стюардесса удаляется, приносит чай. Ворона продолжает
(ворона) чай кофе буду…
стюардесса приносит. Ворона набыирает полный клюв чая и — бббррр — на
стюардессу. Та вытирается и уходит. Картина повторяется черз каждые 5 минут.
наконец волк спрашивает
(в) ты че делаешь?
(ворона) я? Прикалываюсь.
(в) о! я тоже так хочу…
подзывают стюардессу, происходит вышеописанная сцена , но на этот раз бедной
служащей авиалиний достается и от вороны, и от волка.
За ее спиной возникают два амбала, берут ворону и волка за шкирку и
выпихивают
из самолета. Ворона машет крыльями- летит. Мимо нее пролетает на большой
скорости волк
(в) Что делааааааать??
(ворона) а ты че? Летать то не умеешь??
(в) нееееееет!
(ворона) а чо прикалывался тогда??