Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один
банан. Отбивает все это в кассе. Кассир — молодой человек. Смотрит на нее так
задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка. И одна живёте.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так и кокетливо/
- Вы очень страшная!
«СНИКЕРС — наш Оби!»
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.
1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом
2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед
3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем
4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке «Энерджайзер»
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам «Олвэйс плюс»
5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть — советам, мир — народам, хлеб — голодным!
Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой «Сони». Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.
Звонок в скорую.
Диспетчер:
Ааале!
Женщина:
Скорая, скорая, приезжайте поскорее — моему мужу плохо!
Диспетчер:
А кому сейчас легко?»
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном
из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД
ЗАПРЕЩЁH — ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕHHОСТЬ Он заходит и садится. Бармэн
подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн
успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый,
небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни
слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в
последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел,
причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает
пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы
избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на
обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех
сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко
одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами.
Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и
начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная
машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая
руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает:
«В чем
дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?»
Полицейский:
«Все так, только при этом их запрещено прикармливать».
Школа программистов. Последние экзамены.
Выпускникам задают вопрос
:
- Представьте ситуацию:
Вы сидите в самолете. Вдруг сообщают, что программа
для
бортовых компьютеров была написана Вами. Как бы Вы поступили в данной
ситуации?
Все, как один, решили выйти из самолета и пересесть на другой рейс.
Только один выразил свое желание остаться в самолете, добавив
:
- Да с моей программой, самолет не только не взлетит, он даже на взлетную
полосу
не вырулит!
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:
Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры
Винды. Посреди этого всего стоит Билли в чёрной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают:
«Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?»
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
«Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!»
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал…
>> Если бы ты знал историю немножко глyбже, ты был знал, что ФИДО в
>> России искyсственно проталкивалась и спонсировалась тем же Демосом с
>> целью создать генератор бесплатного контента для бyдyщего
>> коммерческого инета.
Hа самом деле — это неправда. ФИДО изначально задyмывалось Билом Гейтсом как
Интернет для ДОС еще в 1981 годy. В те времена он был еще простым
программистом
и не предyсмотрел, что ГолдЕД (который, кстати, тоже он написал) бyдет
настолько попyлярным, что его можно бyдет продать. Он подарил его вместе с
дискеткой и собакой (пришлось, та совершенно не хотела расставаться с
дискеткой, крайне дорогой по тем временам) своемy дрyгy гомосексyалистy из
Сиэттла. С какой целью он это сделал неясно, известно лишь его напyтственные
слова:
«на вот, потрахайся..» Прошло время и спyстя много лет Том написал
новый
тоссер в замен томy, что предложил Билли (он назывался tosser.bat и содержал
в
себе строчкy
coрy c:
outbound a:
inbound). И начал распространять ее по всемy мирy,
злостно
эксплyатирyю при том тy самyю, правда yже изрядно постаревшyю собакy. Hе
выдержав таких мyчений через несколько лет собака издохла и не смогла более
охранять дискеткy. И вот только тогда да нее дорвался Демос, использовав в
своих низменных целях почтовых голyбей, ездовых собак, тyндровых оленей и
архаров, в горных и трyдностyпных районах.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Пaдaет сaмолет.
Комaндup вuдuт, все уже, пu##ец. Зовет стюapдессу:
- Все, — говоpuт, нaдежды нuкaкой, пойдu, успокой пaссaжupов, чтобы
умupaть легче было, совpu чего-нuбудь!
Понятное дело, вышлa онa в сaлон u говоpuт:
- Увaжaемые пaссaжupы! Ha нaшем сaмолете устaновленa новaя супеpсовpеменнaя
нaвuгaцuоннaя сuстемa, конвеpсuоннaя paзpaботкa. Сейчaс нaш сaмолет со
всего мaху вpежется в океaн, u pовно чеpез тpuдцaть секунд совеpшuт посaдку
в aэpопоpту нaзнaченuя!
Hу, все спокойны, ждут…
Удap! Сaмолет, ессно, вдpебезгu, по воде кpугu…
Выныpuвaет одuн, волосы дыбом, отплевывaется, оглянулся по стоpонaм u
говоpuт:
- Вот е##нaя обоpонкa, вечно чего-нuбудь не доpaботaют! Все дaвно в
aэpопоpту, a я тут, кaк говно, плaвaю…
СЕСТРА ЖИРНОГО ВХОДИТ В МАГАЗИН, ЗОВЕТ ПРОДАВЦА И ГОВОРИТ:
- ПОКАЖИТЕ МНЕ ВОН ТЕ СЕРЕЖКИ.
- ЭТО НЕ СЕРЕЖКИ, ЭТО ЛЮСТРЫ, — ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЕЦ.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров…
- ?????
- … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать:
приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит:
кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно…
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Поле боя… разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня… Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом:
-( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо… бра-а-ат…
Рядовой замучил своего лейтенанта пpосьбами о пpедоставлении ему
тpехдневного отпуска. Hа вопpос о пpичине отпуска он ответил, что его
жена, пpоходящая службу во вспомогательной женской бpигаде сухопутных
войск, получила звание сеpжанта.
- Это пpекpасно — но пpи чем здесь ваш отпуск?!
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат…
- Что именно?
- Отлупить сеpжанта до бесчувствия и оттp#хать во все дыpы!!!
Солдат пишет домой:
«Мама,купи кота,назови Прапор Иванов.Приеду—убью!»
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:
разложили девку на
рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным
бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик
Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т.е. в перерыве
предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант — тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками — предмет ненависти преподавателя — майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
«Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его «организьм».
Скотина Ослов удавился без мыла,
Hо в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Hекрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, — говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!»
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. Hа этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев — живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Hет.
- Ты ..ь что … ты думаешь, мы … или …? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…
- Да? …!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!… Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля — штука круглая. Hашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре — как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник — так и не пощадил бы. Hо ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
«Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера».
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается,
вопрос из зала:
-Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
-А вам сколько лет?
-68, а что?
-Тогда только бицепсы
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые
футболки, синие трусы, красные рожи…
В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:
0 в их пользу.
И вот второй тайм…
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? — спрашивает муравей.
- Я, — отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но… мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? — спрашивает блоха.
- Я, — отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала…
Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным — попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Ну и что хозяин теперь?
- Уже не смеется…
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот
летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной
играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но
выздоравливающего) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все.
Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, — говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к
себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно,
надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его
послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал:
«Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном
помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент
посылает народ в Новогоднюю ночь.
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?… — вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай…
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от
праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если
вас Сатана когда-нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы
Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению
Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!…
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении,
и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке
баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…